QQ叶儿技术吧专注于分享免费的QQ空间素材唯美意境图片QQ个性QQ网名资源..

关键词:别人撒盐伤不了你,除非你身上有溃烂之处

别人撒盐伤不了你,除非你身上有溃烂之处

1、那些都是很好很好的,只是我偏不喜欢。 2、你来自哪里并不重要,重要的是你选择成为什么样的人。 3、不到没有退路之时,你永远不会知道自己有多强大。 4、这个世界,没有一种痛是单为你准备的。因此,不要认为你是孤独的疼痛者。也不要认为,自己经历着最疼的疼痛。 5、风景是一种心情,而好心情常常是自己的发明。 6、很多人喜欢做两件事,留一个看得见的伤口,等一个看不见的人。 7、人人都有两个门:一个是家门,成长的地方;一个是心门,成功的地方。 8、维系一段感情的不是坦白,而是考虑对方的感受,并有所保留。 9、人与人的距离,有时是说的太少,有时是说的太吵。 10、我只关心未来,因为我的余生都会在那里度过。

别人撒盐伤不了你,除非你身上有溃烂之处
  11、“成年人”不过是有了钱的小孩。 12、没人能消除你的疼痛,所以,别让别人带走你的快乐。 13、不要因为走得太远,忘了我们为什么出发。 14、忘记一个人,并非不再想起;而是偶尔想起,心中却不再有波澜。 15、让你的过去推动你更多成长,而不是增添更多怨恨。 16、没有人可以回到过去重新开始,但谁都可以从现在开始,书写一个全然不同的结局。 17、你无法阻止任何人对你作出差的评价,而你,要给予自己多一点点的温情。 18、你生活的起点并不是那么重要,重要的是最后你能到达哪里。 19、这个世界,对着你笑的人太多太多。真心包容你的,太少太少。 20、我多想能有个人对我说,你不用改变自己,我来习惯你就可以了。 21、别人撒盐伤不了你,除非你身上有溃烂之处。 22、有的东西不过很久,是不可能理解的。有的东西等到理解了,又为时已晚。 23、与你无缘的人,你与他说话再多也是废话。与你有缘的人,你的存在就能惊醒他所有的感觉。 24、有时候,上天没有给你想要的,不是因为你不配,而是你值得拥有更好的。 25、心事这东西,你捂着嘴,它就会从眼睛里跑出来。 26、不管朋友还是恋人,当我说“算了”的时候,其实是包含了我太多的失望。 27、也许有一天,你发觉日子特别的艰难,那可能是这次的收获将特别的巨大。 28、百毒不侵的人,都曾无可救药过。 29、你必须只有内心丰富,才能摆脱这些生活表面的相似。 30、没用的东西,再便宜也不要买;不爱的人,再寂寞也不要依赖。耐得住寂寞,才守得住繁华。 31、生活中最大的幸福, 是坚信有人爱着我们。 32、偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。 33、即使在最黑暗的时候,希望依然是存在的,它也许很遥远,不太清晰,但它就在那里。 34、暖一颗心要多少年,凉一颗心只要一瞬间。 35、人生不只是坐着等待,好运就会从天而降。就算命中注定,也要自己去把它找出来。 36、人生最可怕的事,是一边后悔一边生活。 37、每一个来到你身边的人都是有原因的,即使你很不喜欢,但至少可以提醒你不要成为他那样的人。 38、命运决定谁会进入我们的生活,内心决定我们与谁并肩。 39、偶尔我只想一个人静静的就好,不受任何打扰。不是冷漠,只想放空自己,感受生命美好。 40、有时候,你对人生所有的规划,抵不过命运一次不怀好意的安排。 1、女:“我马上就好,我就换件衣服~”男:“宝贝,你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了……”两小时后。。。老婆:好了老公我们走吧。老公:等等,我刮完胡子。老婆:你刚才不是刚刮完胡子?老公:等你的时候又长出来了 ! 2、老婆:“亲爱滴,俺们公司昨晚上招了贼了。”老公:“丢了嘛啊?”老婆:“就俺们老板丢了几张纸。”老公:“啥纸?支票?”老婆:“不是,是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了,还说要换老公。”老公:“换谁?”老婆:“那贼!” 3、电视上正在演《动物世界》。父亲:“碰到眼镜蛇了该怎么办?”儿子:“把他的眼镜打破,再逃走。”... 4、教导主任在训话。教导主任:“昨天老师在上课,有的人在玩手机,有的人在说话,有的人在睡觉,有的人干脆不来,你们到底什么意思,会不会尊重人??你们到底是什么人呀????”角落飘来一句:“我们是有的人” 5、情人节的时候表白,结果被拒绝了,本来还很伤心的问我究竟哪里不好,改掉还不行么,结果人家来了句:“我只是单纯地觉得你长得难看,而已。”。。。。。尼玛!长成这样也不是我决定的啊,更何况纯天然的才是最美丽的! 6、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧,我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了,我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了,医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完,剩半碗你也没法吃了,给你闻闻味吧”,病人“啊,幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的” 7、情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适。。。尼玛 8、两人去山里旅游迷路。甲:没事,我有地图。。乙抢过来看:次奥,咋是世界地图。。。

这不是上次电影院的那个男生吗,又换女朋友了
  9、终于约到喜欢的妹纸出来散步了,一会儿她腼腆的对我说:我的手都没地方放了。我:你衣服有兜呀。。。 10、最奇葩的拒绝方式!情人节那天,被一不喜欢的男的约了,又没法拒绝。幸好有几个好盆友,在见面之前,请他们帮忙。见到我和那男的的时候,就假装经过我们身边小声议论,“这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。”假装略显尴尬,说:额,我还有事,先走一步。。。起身,转步离去,拒绝新技能get√ 11、晚上睡觉前,问老婆情人节想要什么礼物。老婆:“iphone6啦,钻戒啦,lv包包啦,名牌衣服啦……” 我:“停,停,停,你还想不想让我睡个安稳觉了!” 12、情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!!!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的!!!” 13、情人节前夕,小涛被女朋友甩了,特别的伤心。老王就劝他:算了,比太难过了,忘了她就好了,再找个,有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说:忘不了了,为了和她过情人节,我给她买了好多的东西给她,而且都是分期付款的...... 14、就那一会,和朋友去饭店吃饭,坐在我们隔壁那一桌正在吵架,貌似是情侣关系,女说“你去吃屎吧”男温柔的说“你文明点行不?正吃饭呢”女若有所思的回答“哦,那你去吃大便的吧”。瞬间喷饭,和朋友差点憋出内伤。 15、今天情人节,同事小张收到好多礼物。我惊讶的问:“你这是脚踩几只船啊!?”小张:“没办法,事态所逼啊!”我:“怎么讲?”小张:“我得把这些东西放到58上,换成钱,过几天就春节了,回到家,一帮熊孩子等着要压岁钱呢!这钱总得有人帮我出啊!”我:“那有一个给你出不就行了吗?”小张:“关键是,我家里3个哥,为了要男孩,都超生!” 16、刚才在兰州拉面吃饭,一个阿姨急冲冲的走进来,“给我拉两碗,快点来啊,我等不及了。拉细一点啊!”我擦,还能不能好好吃饭了! 17、说个小时候发生的事,家是农村的,爸妈秋天拿镰刀割玉米杆,我在地里玩,看到个萝卜,站着使劲拔,一用力,萝卜没拔出来,把萝卜秧给拔断了,然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上,是尼玛尖的,然后大哭,妈妈过来看我,屁股被插破了,还尼玛流血。 18、快过年了,去庙里逛逛,割割割,刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说,施主是来捐款的吧,我立即回绝说,今天没带钱,他拿过POS机说,刷卡也可以。我机智说,没带卡。他指了一下不远处的银行说,可以住房抵押贷款。我愤怒的说,房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务,我急了说,违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说,你身体不错呀。我自豪的说,咱就是身体好。小和尚灵光一闪说,那你器官捐献吧。我当时就给他一拳,让他捐献了一颗牙齿。 19、以前上中学,整个学校就一家商店,商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断,卖的还都是些山寨的饮料,记得我买了瓶可以中奖可乐,开盖后。。“再买一瓶。。再买一瓶。。。” 20、海军上公车后,怕把笔挺的制服坐皱,一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说:我要买张票海军:我是海军,不是售票员。醉汉:那赶紧停船,我要坐汽车。。 21、在家对着隔壁浴室的墙,戳了个洞,美女邻居发现了,过来理论。。我只好把今天老师在学校教我凿壁偷光的知识跟她解释。。警察先生,事情的经过就是这样。。能放么。 22、电话亭里一男子十分钟都没说一句话,外面排队的人都在抱怨:又不说,占着电话干啥啊?男子:急啥啊,我在听我老婆讲呢。 23、情人节,我和老公逛街。老公看见每对情侣都是男的手里捧着一束鲜红玫瑰,老公对着我问道;我的玫瑰呢?我说;我还没有呢!结果他说:没看到每个男的都有花么,怎么就我没有?呢?。。。。。。。。我石化了。 24、我:男人和女人谁更懂哲学啊?哥们儿:当然是女人。我:为啥?哥们儿:女人天生就会八卦。。。 25、还是读书的时候,有段时间很穷。口袋只有一张50加两张一块的。。要坐公交车,为了上车投钱的时候,方便点,就把五十的跟两张一块的分开口袋放。。上车的时候尽然拿错了,把五十的顺手投了进去,抬头看到司机笑咧了嘴。。回了句,没零钱了。。没零钱了。。 26、昨天晚上和闺蜜逛街,买了一套内衣和一个小镜子,分两个袋子装的,吃完饭的时候闺蜜说“给我个袋子用用”,我当时也不知道脑子是抽了还是咋的,说“好吧,那我就把小镜子放到我的内衣里好了”,旁边吃饭的四位男士直愣愣的瞅着我,闺蜜一溜烟跑了,只剩我一个人独自在那里凌乱着…… 27、老婆:家里该买个保险柜了,我:干嘛,家里没多少值钱的货,老婆:我上次藏的支票找不到了,我:你他娘的自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!! 28、想让老公戒烟,便买了很多零食,零食是越来越少。我:赶脚怎么样了?老公:一边抽烟一边吃零食是比只抽烟好多了。。。 29、刚才我买完饭回公司,从一楼坐电梯上楼,我进了电梯按了个8楼,我旁边一姐姐按了个1楼和2楼,我心想:就在一楼你按一楼干嘛?我就问:你去几楼?她说:我去12楼啊!请用心体会我当时想笑不能笑的心情~ 30、一天妻子来监狱探监,对丈夫说:你在这里过的怎么样?受苦了吧?丈夫说:同在家里差不多,也不让出门,禁烟禁酒,伙食也很差!

深度阅读