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冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚

最霸气的QQ说说:冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚


1.今天,阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候,我兴奋地开门,扑到了邮差的怀中。m.hnh.cc  说说大全
2.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
3.今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了,还多拿了一个.
4.自从有了美图秀秀,麻麻再也不用担心我找不着对象了,哪里难看点哪里,soeasy,哦耶!
5.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!
6.本来对“爱国”运动没有太大感觉,但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进来。她们喊“收复!”我喊“钓鱼岛!”她们喊“提臀!”我……
7.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
8.其实我们都是三好学生,我们的三好目标是:吃好,玩好,睡好。
9.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
10.时间是最好的老师,可惜最后把所有同学都给弄死了。
11.光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。
12.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
13.带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。
14.下辈子我要姓夏,我就叫夏课,TM我看哪个老师敢提问我?
15.我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
16.“咦,你的胸在唱歌。”“什么歌?”“我不想,我不想,不想长大”
17.有妹妹的哥哥通常都很温柔,但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
18.天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。
19.刚要想想未来,现实却给我一巴掌。
20.你原来在我的心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你,难道还留在肠子里慢慢回味不成?
21.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
22.老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了
23.我是个想法很简单的人,只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
24.因为比较喜欢车,自己也挣了点小钱。所以不断的在换车,近两年先后买了奔驰,卡宴,R8,保时捷911,前两个月又买了个兰博基尼,感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂,怎么说呢,玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切,但车更偏向于商务,开起来也更舒适,不像法拉利那样硬邦邦的,车速比不过朋友家的GTR,毕竟车重在那里,但是还不错,就有一个缺点,就是太费电,四节南孚一会就没电了。(真的好冷)
25.上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
26.两只学霸,两只学霸考的high,考的high,一只没写名字,一只没填答题卡真痛快,真痛快。
27.本人已死,有事烧纸,小事敲门,大事挖坟,如果想我,下来陪我!
28.和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了。
29.问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!”
30.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字"xxx,我爱你"往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我草!!!!”
31.冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
32.我们都是这样,上课的时候不省人事,下课铃一响,精神百倍!
33.减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。
34.别老看AV,伱也不看看键盘上,母A和V后面分别是什么。
35.流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。
36.人们说歹徒都是天才,说的我都想当歹徒了。
37.你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
38.谁说我上课注意力不集中,我看你看得可认真了。
39.世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
40.总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。 特别搞笑的说说:作为失败的典型,你实在是太成功了
  1.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!m.hnh.cc  说说大全 2.作为失败的典型,你实在是太成功了。 3.眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。 4.我不是随便的人,我随便起来不是人。 5.我最讨厌有人跟我说东南西北了!指路不会说左右啊。坏人! 6.你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。 7.什么时候老外考汉语听力,就给他放周杰伦的歌,让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。 8.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 9.本无意与众不同,怎奈何品味出众? 10.班上来了一个新生。老师问:“你有什么优点?”新生说:“我的优点是爱学习。”老师问:“很好,有没有什么缺点?”新生说:“我的缺点是爱撒谎。” 11.我认为我颓废,原来我报废了! 12.我当了十多年的学生,什么老师没见过。 13.现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。 14.我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊! 15.种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 16.这次月考,为了表示我的低调,我只好隐藏一下我的实力。 17.用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。 18.人不可貌相,小三不可斗量。 19.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。 20.谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。 21.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 22.打遍天下所有酱油,让别人吃醋去吧! 23.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。 24.钱不是万能的,这句话是有钱人说给穷人听的,让穷人不要骚动,以防抢了他们的钱;钱不是万能的,是穷人说给自己听的,对自己无能的安慰,让自己心安理得! 25.人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。 26.小时候,一直认为曹雪芹是女的。 27.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。 28.如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。 29.路见不平一声吼,吼完继续往前走。 30.又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。 31.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。 32.床,请自重,放开我!我可是有课的人! 33.有钱就败家,没钱就拜神。 34.前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。 35.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 36.电脑玩多了,看电视都想快进。 37.众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。 38.“你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就拿我的脸当树。” 39.一时的冲动,子孙的危机! 40.总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”,我觉得她们是在暗示什么。

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