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关键词:适合学生的搞笑说说:只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

适合学生的搞笑说说:只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

1. “开日本车的人都比较善良”“为什么这么说?”“因为宁愿牺牲自己,也不撞坏别人”

2. 只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

3. 我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

4. 我前几年认识一个大老板,他说的一句话让我现在都记忆深刻:虽然我没上过大学,但我上过大学生。

5. 对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!

6. 一日跟女友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊!

7. 自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。

8. 上中学时,老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选,最后剩下的那部分人。”突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”

9. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我就把你从窗户里扔出去

10. 什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!

11. 期末考试,1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”我:“……”

12. 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠

13. 霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。

14. 某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊!你猜啊!”

15. 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
适合学生的搞笑说说:只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

16. 吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!

17. 每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的

18. 前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?她说:对,不能便宜了中国移动。

19. 年轻姑娘炫富,无非是两种情况:“要么是日她的人牛逼,要么是日她妈的人牛逼”

20. 待我长发及腰,我定要去烫个大波浪卷

21. 高中那会儿,我上课就看漫画不爱学习,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看,等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告,“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷,过了一会儿,还是10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾的站起来了,“报告,我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。

22. 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了

23. 我的三大错觉:1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课

24. 有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

25. 没身材的女生去逛街,说多了都是泪。买衣服的时候,导购员问:“美女,试试大号哇”去买内衣的时候,导购员问:“美女,试试小号哇”

26. 单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,全是泪,我得去晾衣服了。

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